На даче

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Времена СССР. Абрам на Центральном переговорном пункте просит:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на пять секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
— Сёма, сынок, ты какаешь? – интересуется Абрам.
— Да.
— Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Абрам любезно объясняет:
— А что вы таки удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

СССР. Одесса.
Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником — всё вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
— А кто вы по национальности?
— Еврей.
— О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
— На каком основании?! Да это же антисемитизм.
— Ну чего нам вас брать, ведь вы всё равно скоро уедете из страны.
— Да никуда я не собираюсь уезжать!
— Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Абрам! А что вы обычно делаете, если у вас среди ночи звонит телефон и номер звонящего абонента при этом не определяется?
— Тут же посылаю куда подальше!
— А если номер звонящего абонента вдруг определился?
— Тогда посылаю по имени и отчеству!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Скажите, а чем отличалось время в СССР от нынешнего?
— В СССР из каждого долб*еба пытались сделать человека, а сейчас из каждого человека пытаются сделать долб*еба...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.