На даче
СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.
Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
Скрипач едет на музыкальный конкурс «Страдивари». Победитель сможет сыграть на знаменитой скрипке. Скрипача, как водится, сопровождает комитетчик.
Скрипач всю дорогу причитает:
— Только бы победить, только бы победить...
Комитетчик:
— ..И чё?
Скрипач:
— Тогда бы я сыграл на скрипке самого Страдивари!
Комитетчик:
— ..И чё?
Скрипач:
— Как что? Для меня сыграть на скрипке Страдивари – это всё равно что для Вас пострелять из револьвера Дзержинского!
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.
— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!
— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.
В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.
У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...
Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.
— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.
— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его расспрашивать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!
Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.
Не пугай диабетика медовым месяцем.
— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!
— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
— Да, работы очень много.
— А где работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС*.
— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!
— Простите, что так поздно звоню, Абрам Моисеевич.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!
— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.
В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.
— Алло, здравствуйте. Это вам из КГБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда вы это знаете?
— Вы на выключенный телефон звоните.
— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.
Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.
Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».
— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!
Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.
— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.
Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.
Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.
СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит чекист.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»
Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.
Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.
Звонок по телефону:
— Можно Сару Семёновну?
— Ещё как…
Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.
— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.
— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?
В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».
Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».
Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.
Магазин CD работает с CD до CD.
— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.
— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.