😄 Анекдот — Еврей и экзамен по истории КПСС
Анекдоты:
366 0

Еврей и экзамен по истории КПСС

Рабинович сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

 27.09.2024 еврей, ленин, песня, забыл, комиссия, интернационал, история, СССР, минута молчания, евреи, На экзамене, КПСС, слова песни, Рабинович, экзамен, Советский Союз, Карл Маркс
Комментарии к анекдоту:
27.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда не помнишь слова Интернационала... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Абрам, ты чего такой грустный?
    — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.

    Маленький Изя, интересуется у бабушки:
    — Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
    — Конечно же были, «Пионерская зорька».
    — А почему это она еврейская?
    — Потому что начиналась в 7:40.

    Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
    Курсант говорит преподу:
    — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублёвую монетку с расстояния 200 метров – ставите мне три.
    — Это не по правилам, но давай – из интереса сказал препод.
    Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел – монетка слетает.
    Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
    — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км – ставите мне 4
    — Ну хрен с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
    Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел – сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре.
    Курсант говорит:
    — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бёт только Бигбен? А вы мне тогда пятёрку.
    Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полётное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х*ярит по Лондону, весь город стёрт с лица Земли.
    Курсант говорит:
    — Х*й с ней, с пятёркой, ставьте 4.

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

    — Итак, Абрам, Вы таки хотите стать моим зятем?..
    — Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа, чтобы таки стать мужем Вашей Сары.

    Одесса, Привоз:
    — Абрам, почему вы ходите по рядам и всё время пробуете сыр?
    — Я выбираю.
    — Вы уже двадцать кусочков попробовали!
    — Так я же не просто так. Я ищу тот, который мне понравится настолько, что я его куплю.
    — И нашли?
    — Пока нет. Но надежда есть.

    Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

    В одесском трамвае разговор двух пассажиров:
    — Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
    — Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?

    — Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара. — И поэтому я тоже решила тебе изменить!
    — Софочка, милая, – обращается к ней супруг, — пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому, когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.

    — Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
    — Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».

    — Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
    — Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

    Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
    Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    — Люблю, но у папы ладонь больше.

    Беседуют два соседа:
    — Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — Почему?
    — Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

    Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

    Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
    Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
    Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.

    Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
    И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание — послали в Англию продавать «Ладу Приору».
    Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
    Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
    Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку — отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
    Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
    И вдруг — приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
    Отвечает:
    — В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

    — Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
    — С лотереей.
    — В смысле повезёт-не повезёт?
    — В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

    Когда-то в давние времена, старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик.
    Подошёл к нему и говорит:
    — Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось?
    Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить.
    А старик говорит:
    — Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
    Мальчик говорит:
    — Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
    С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

    Два католика сидят в кафе напротив борделя.
    Входит в бордель православный поп.
    — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
    Через некоторое время в бордель входит раввин.
    — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
    Наконец, в бордель входит католический священник.
    — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

    Однажды я была в гостях у еврея. У нас там ролевка проходила, но история не об этом.
    — Что это за милая коробочка? – спросила я, рассматривая барахло на полочках. В ответ из этой коробочки на меня посыпались шекели... драхмы, золотые, динары, гроши и куча неопределяемых монет.
    — Ух ты, какая коллекция! – восторженно вздохнула я.
    — Нравится? – спросил хозяин.
    — Да.
    — Ну а теперь складывай обратно. Фунты к фунтам, рубли к рублям.
    А пока я была увлечена перекладыванием монеток, добавил шёпотом в сторону других гостей, тоже евреев:
    — Я давно хотел их рассортировать.

    — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Еврей приходит домой и говорит жене:
    — Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
    Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
    Он заползает домой, а там Софа:
    — Что случилось, Хаим?
    — Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

    Одесский дворик.
    — Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
    — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
    — Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!

    Среди обвинений, выдвинутых против газеты «Новое поколение» на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим «Новое поколение»!

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    Надпись на памятнике:
    «Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12».

    Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей, повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе.
    Тут один из присутствующих не выдерживает и говорит:
    — Абрам Маркович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте...

    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!

    Комиссия:
    — Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    — Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет…
    — Русика знаешь ?
    — Нет…
    — Алика знаешь ?
    — Нет…
    — Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

    Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
    — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

    — Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
    — Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!

    — Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
    — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

    — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
    — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

    Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели.
    Один и говорит другому:
    — Я же говорил тебе — Брежнев! А ты — Райкин, Райкин!

    Вопрос: "Назовите формулу воды"
    Ответ: "Аш два о" (H2O)
    Вопрос: "Назовите формулу спирта"
    Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
    Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
    Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
    -----------------------------------
    Пояснение:
    В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
    Вот так.

    — Натан, шо вы делаете на работе?
    — А на работе я таки только устаю за такие деньги.

    Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом.
    Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом, после чего передаёт Мойше.
    Мойша, беря в руки банку, говорит:
    — Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Может, мой папа завтра зайдёт и оплатит?
    Продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
    Мойша, выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
    — Да, а ведь и вправду, отец прав был: здесь как раз на два бутерброда хватит...

    Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
    Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
    — Товарищ Хрущёв, подниметесь выше — не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.

    В пивной на Брайтон-Бич.
    — В последнее время, Хаим, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
    — Ви знаете, Изя, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
    — Боюсь, Хаим, что теперь уже есть...

    Ускоренье – важный фактор!
    Но не выдержал реактор.
    И теперь наш мирный атом
    вся Европа кроет матом.

    — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
    — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!

    — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

    — Здравствуйте! Это адвокатская контора «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов».
    — Да!
    — У меня есть дело, и я хочу, чтобы его вёл Иванов.
    — Но почему именно Иванов, а не другой представитель фирмы?
    — Меня впечатлила хватка этого человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

    Попросил как-то Брежнев у своего водителя уступить место у руля... уселся и сразу превысил скорость.
    Останавливает его гаишник, подходит к лимузину и видит — Брежнев за рулём!
    Отдаёт честь и смиренно отходит в сторонку.
    Другой "гаишник" его спрашивает:
    — Кто там?! Важная шишка что-ли?
    — Не знаю, кто там сидит, но водителем у него сам Брежнев!.

    505 1

    16+ Лексика

    — Абрам, а ви знаете что Сёма таки пидорас?
    — Шо, занял денег и не отдает?
    — Да нет... я в хорошем смысле.

Загрузка материалов...