😄 Анекдот — Мойша и мёд
Анекдоты:
7169 0

Мойша и мёд

Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом.
Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом, после чего передаёт Мойше.
Мойша, беря в руки банку, говорит:
— Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Может, мой папа завтра зайдёт и оплатит?
Продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
Мойша, выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
— Да, а ведь и вправду, отец прав был: здесь как раз на два бутерброда хватит...

 16.09.2012 еврей, Katekyo Hitman Reborn 82, Мойша, покупатель, Банка меда, Еврейская хитрость, хитрость, евреи, Продавщица, пустая банка, магазин
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.09.2012 00:37 #
Тот самый момент, когда всё по честному! =)
Добавить комментарий
Код:


    Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему:
    — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
    — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
    Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу.
    — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл.
    — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

    Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
    Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?

    Сонечка со слезами звонит к своей матери:
    — Мама, меня Хаим побил!
    — Как? Он же вчера уехал в командировку!
    — Я таки тоже так думала...

    — Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
    — Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

    Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог) попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».
    В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
    Она ответила:
    — А ни в чём! Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
    "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
    — Сарочка, а ты тору мне положила?
    — Да Абрамчик, положила.
    — А Библию?
    — Да Абрамчик, рядом положила!
    — А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
    — А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
    — На всякий случай Сара, на всякий случай...

    Одесский трамвай. Пассажир обращается к соседу:
    — Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
    — А шо у вас есть интересного?

    — Абрам, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам таки сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

    Каждый раз, когда я вижу в магазине уценённую селёдку со скидкой, я прекрасно понимаю, что это как правило немного сюрстрёмминг.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    Два католика сидят в кафе напротив борделя.
    Входит в бордель православный поп.
    — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
    Через некоторое время в бордель входит раввин.
    — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
    Наконец, в бордель входит католический священник.
    — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

    Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

    В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
    Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
    — Мне бы перчатки...
    — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
    — Мне кожаные.
    — А Вам светлые или тёмные?
    — Тёмные.
    — Под пальто или под плащ?
    — Под плащ.
    — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
    Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
    — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

    Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
    Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
    Всё-равно не обслужили. Суки...

    — Абрам, ты мне изменяешь!
    — Неправда!
    — К тому же, с итальянкой!
    — Ну это уж совсем неправда!

    — Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
    — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
    Портной снял мерки и начал работать.
    Клиент возвращается через неделю:
    — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
    Портной:
    — Ещё нет.
    Прошёл месяц:
    — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
    — Уже почти, голубчик, почти готовы.
    Прошло ещё полгода:
    — Ну шо там, сейчас-то готово?
    — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
    Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
    Клиент:
    — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
    — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

    — Абрам, нашему Яше нужны в садик пыжиковая шапка и золотые коронки?
    — Но зачем?
    — Всем детям сказали на праздник прийти в национальных костюмах.

    Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
    — А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
    Покупатель:
    — Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.

    Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
    — Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

    На одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    — Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

    Приходят к старому еврею сотрудники НКВД:
    — У нас постановление на обыск. Выдавайте ценности! Или будем искать..
    — Вам надо, вы и ищите
    Проводят обыск, ничего не находят, только маленькую закрытую дверь.
    — Что за дверь? Открывайте!
    — Вам надо, вы и открывайте.
    Взламывают дверь —за ней маааленькая комната и огромная гайка на полу.
    — Что за гайка? Откручивайте!
    — Вам надо вы и откручивайте.
    Кое как откручивают гайку. Внизу страшный грохот, крики.
    — Что это? Что у вас внизу?
    — (меланхолично) Внизу театр, а гайка держала центральную люстру...

    Диалог на Привозе:
    — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
    — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?

    Приходит Софа домой, видит, Абрам аккуратно отдирает обои.
    Софа радостно:
    — Абрам, ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

    — Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    — Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
    модной вещи...

    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, – говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, – предлагает управляющий.
    — Но ведь там же теперь их никто не купит.
    — Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы.
    Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

    Дали коммунисты старому еврею агитационные листовки, в город распространять. Один день его нет, второй, третий.
    Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
    — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал!

    — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

    Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
    Батюшка:
    — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
    Мулла:
    — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
    Раввин:
    — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

    — Натан, шо вы делаете на работе?
    — А на работе я таки только устаю за такие деньги.

    Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
    Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
    Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

    — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
    — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

    Всякий раз, когда я использую кассу самообслуживания, в очереди передо мной стоит человек, который никогда ранее не пользовался кассой самобслуживания, сенсорным экраном или же деньгами.

    Встречаются русский и еврей в магазине.
    Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
    — Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
    Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
    Еврей:
    — Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
    Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
    Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
    Еврей ему говорит:
    — Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
    Русский не жадный – даёт ему сигарету.
    Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
    Еврей:
    — Покурим?

    Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
    — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
    — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся, – продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

    — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

    — Моня, как вы думаете, Сара дождётся своего из армии?
    — Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!

    Зашёл к коллеге в гости.
    А у него кот зовётся Арчибальд.
    Спрашиваю:
    — Он у тебя что, англичанин?
    Отвечает:
    — Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

    Абраму 75 лет, жене — 30. В один день жена заявляет:
    — Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребёнок! Это чудо!
    Абрам идёт за советом к раввину.
    — Послушай, – говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мёртвым.
    — Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!
    — ВОТ ИМЕННО!

    От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.

    Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
    — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
    — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

    Роддом, доктор:
    — Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
    — Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

    Надпись на памятнике:
    “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

    — Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — И шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Загрузка материалов...