Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1405   0

Дерзкая продавщица

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
 07.10.2016  евреи, Обозвала, Продавщица, магазин, Дерзкая, старик
Реклама
Похожие материалы:
    Одесский магазин.
    - Добрый день, мне нужен Ватман.
    - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
    - Вы не поняли, мне для Кульмана.
    - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    - Та ви не понимаете, я Чертежник.
    - Та я и так вижу, что не Петров.
    Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
    — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    — Нет. Мы часы не ремонтируем.
    — А что же вы делаете?
    — Мы делаем обрезание.
    — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
    - Соня Хаимовна, мой кобель у вас?
    - Нет, почему это он должен быть у меня?
    - Он сказал, что пойдет к какой-то шалаве.
    - А что - я шалава!?
    - А что, спросить нельзя?
    В Одессе на Дерибасовской открылся новый еврейский торговый центр "Идите в shop"у". В нем появились такие магазины:
    - магазин лекарственных препаратов "Shop Вы так жили, как Вы болеете";
    - магазин элитных товаров "Shop я так жил".
    Кстати, рядом с торговым центром находится бюро ритуальных услуг "Shop ты сдох".
    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
    У продавщицы Маргариты Семёновны не оказалось сдачи и поэтому она приняла решение ударить первой…
    Подслеповатая, старая дева, тётя Фира приходит в "Магазин для взрослых" и скромно так просит продавца:
    - Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, чёрный и красный фалоимитаторы.
    Продавец:
    - Вот Вам белый, вот чёрный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
    Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
    — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    — А оно не садится?
    — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
    — Ну хорошо, беру.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!
    СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
    - Вина нету, сыра нету, масла нету...
    К нему подходит чекист.
    - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
    - Понял, понял, патронов тоже нету...
    Телефонный звонок на одесское радио.
    — Здравствуйте, это радио ретро фм?
    — Да…
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах, и на рынках?
    — Да, и в магазинах, и на рынках.
    — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
    По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
    Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
    — Есть ли кто?
    Изнутри раздался старческий голос:
    — Есть, говорите.
    — Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
    Изнутри раздалось:
    — Да, верно, с красным кантом.
    — Точно!
    — И нужно было приклеить левую подошву.
    — Да!
    — В среду будут готовы.
    Продавщица пирожков в Одессе:
    — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.
    — Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    — Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
    модной вещи...
    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
    Абрам открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
    Журналист:
    — Абрам Моисеевич, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
    — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
    Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Еврокомиссия по защите прав человека потребовала ввести уголовное преследование коллектива белорусских разработчиков систем на основе искусственного интеллекта с применением методов глубокого обучения maschine learning. В качестве обоснования бесчеловечности и расовой ненависти методов обучения предъявляются записи разговоров математиков компании с искусственным интеллектом, которыми сопровождались алгоритмы его обучения по распознаванию лиц разных национальностей.
    *****
    В школе учитель спрашивает ученика:
    – Вовочка, ты почему вчера в школу не приходил?
    – Да я корову к быку водил.
    – Хм. А что папа не мог?
    – Наверное, мог, но бык-то лучше.
    *****
    – Почему вы убили лося?
    – Из-за классовой ненависти.
    – Как это?
    – Такой буржуй оказался!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz