Блондинка в магазине техники

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
— Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

Сидят две блондинки.
— Ты что такая задумчивая?
— Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
— Какой?
— Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

Знакомый, недавно оплачивал покупку в Ашане через Apple Pay, кассирша вызвала охрану, охранник начал требовать отдать ему телефон, на крики и шум прибежал директор магазина и говорит кассирше:
— Оля, ты совсем еб.... я!? Мы же объясняли вам!

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

— О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую кожуру?
— Чёрт побери! Опять упаду!

Никто не знает, с какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Блондинка на собеседовании в центре предсказания погоды.
— Какие у Вас имеются данные для работы в нашей организации?
— Ну.. В этом году я угадала 5 цифр в лотерее.

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окружённая водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

При покупке телефона специально искал опцию влагозащиты, некоторые не понимали мое рвение. А сейчас очень удобно. Пришёл домой, помыл руки с мылом, лицо, телефон...

— Как блондинка убьёт птицу?
— Она скинет её с обрыва!!!

Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками…
Продавец-консультант решил ей помочь:
— Девушка, вам что-то подсказать?
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
Продавец опешил, потом нашёлся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
— Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

Две блондинки стоят у банкомата. Одна говорит задумчиво:
— Странно, на счету всего 50 рублей…
— Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая.
— Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.

В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
— Мне бы перчатки...
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А Вам светлые или тёмные?
— Тёмные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

В своё время я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

Меньше знаешь — больше дура...

Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
«Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
Siri:
Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
О каком разуме ты мне говоришь?

— Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
— Ой, даже и не знаю, не знаю...

Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

Очень красивая блондинка сдаёт экзамен профессору по истории. Ничего не знает. Профессору не хочется ставить «неуд» – уж очень красива.
Он спрашивает:
— Я задам Вам последний вопрос. Если ответите – поставлю тройку.
— Хорошо.
— Президент США – три буквы, вторая «У»?
— Да ладно!??

Я сказал врачу, что сломал ногу в двух местах. И он мне посоветовал больше не ходить в эти места.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я ведь девушка запасливая и предусмотрительная — налила в 12 вёдер горячую воду. На неделю отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... — констатирует первая.

Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

— Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… а вот на колени-то не надо вставать…

Блондинка в меховом салоне:
— Ой, какая красивая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Искусственная? Из куста что ли?!

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: «Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...».

Логика нормального покупателя:
— Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
— Приобретение товара.
Моя логика:
— Покупка товара.
— Изучение отзывов и комментариев.
— «Ну и нахрена я себе это купил?»

Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
— Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
Ответ специалистов магазина:
— Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...