Блондинка и лунное затмение

Как правило, больше всего глупостей в течение дня совершают люди, которые рано встают и поздно ложатся.

— В очередной раз убеждаюсь в том, что мир у нас ненормальный!.. — констатирует блондинка.
— А почему ты так решила? – интересуется у неё муж.
— Ну, а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
— Таня, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
— Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

Многие убеждены в том, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
— Так ты чего не кричала?
— Дура, это же салют! Там все кричали!

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: «Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...».

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

Одна блондинка звонит другой:
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Ага, щас – они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны.

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

Недавно была обнаружена самая добрая блондинка на Земле. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

– Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
«Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
«Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
«К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
— Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!

Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
— У тебя муж кем работает?
— Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
— Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
— Ого! И с какого языка на какой переводит?
— Ни с какого. Он деньги мне переводит.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Когда Чак Норрис высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Брак — это когда жена будит мужа посреди ночи и заставляет перевернуться на другой бок, потому что он храпит и мешает ей спать. А муж — никогда не станет будить жену, даже если она храпит. но тихонько снимет всё на вида. Потому что утром она будет всё отрицать, и железобетонные доказательства.

СОВА МОЖЕТ ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ НА 300 ГРАДУСОВ любому жаворонку который посмеет её разбудить раньше 9 утра в воскресенье.

— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.

— Вчера пришёл домой в полтретьего ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— Хм.. А зачем тогда так рано пришёл?

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

Блондинка Татьяна, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач всё время смотрел телевизор».

Ученые центра Сколково создали действующую модель чёрной дыры. В целях безопасности эксперимент проводится только на деньгах.

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

— Каким образом можно надолго занять любую блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

Немного суровой утренней реальности:
Ранняя пташка умирает от недостатка сна.

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!

Блондинка в меховом салоне:
— Ой, какая красивая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Искусственная? Из куста что ли?!

Две подруги:
— Мой муж подарил мне норковую шубу!
— Покажи! Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
— Сама ты дырки, это — норки!!!