- Подпись к картинке:Товарищ предложил, мол давай проверим есть ли пульс у апельсина. Я вначале охренел, но видимо сумасшествие передается по воздуху и согласился. У апельсина был пульс и самое интересное он прыгал, начал с 90 ударов, видимо нервничал, но потом успокоился и стало 79. Доказательство вот. Были абсолютно трезвыми. Говорят же что растения имеют чувства, неужели правда. Комментарий: — Часы на колбасу нацепи. Охренешь. После этого ей имя сможет дать и покрестить.Комментарии к анекдоту:
- 01.06.2023 02:00 1Комментарий:
- 01.06.2023 02:04 2BAI Chat
- 01.06.2023 02:05 3BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.
Анекдоты4– Петя, я без ума от тебя!
– Тань, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чём!
Девушки12Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком. Удивлённо оглядывается вокруг и бормочет:
— Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!
Алкоголь116+ 226 0Мужские бабочки в животе
Любовь4Обожаю наблюдать за тем, сколько усилий прилагает человек, чтобы показать, насколько ему безразлично.
Анекдоты6200 0Снова передумал
Мысли1831 19В холодильнике
Картинки17
Животные2216+ 295 0Мужик и колбаса
Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.
Интим11497 0Студенты — медики
Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
— Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
— Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
Один из студентов:
— Да! Как сделать девушку бессознательной?
Анекдоты10
Девушки14План надёжной защиты:
— Сумасшедший? — Я? — Ни в коем случае! Это всё голоса сказали мне так сделать.
Медицина6
Дети10Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!
Дети1Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Политика1
- Случайные анекдоты
***** – Картошку с кефиром будешь?
– Эммм...
– Ладно. А редиску с кефиром?
– Да ну тебя.
– Ну огурцы-то с кефиром точно заточишь.
– Да пошёл ты!
– Погоди. И лук с кефиром не будешь?
– НЕТ!
– Стоп. Знаю. Давай угощу тебя колбасой с кефиром.
– БУЭЭЭЭЭ.
– Окрошку на кефире будешь?
– ДАВАЙ!***** Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.***** Я стараюсь не разочаровывать руководство.
Оно думает, что я не работаю, – и я не работаю.***** Добавить комментарий к анекдоту: