Покупка хлеба

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".

Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
— Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это за сыр такой?
— Ну, он такой… с плесенью.
— Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

Во время приготовления современного крабового салата ни один краб не пострадал.

Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»...

Вчера ездил на экскурсию хлебо-булочного завода и хлеб больше не ем.
Сегодня ездил на на мясокомбинат и мясо больше не ем.
Завтра экскурсия на ликёро-водочный и решил что не поеду.

Семья Рабиновичей принимает гостей.
Сара кричит из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

Городская клиническая больница. Диалог по телефону между бабушкой и её дочкой:
— Доча! Ты-же мне сюда ничего не вези! Здесь в больнице хорошо кормят! Тут в холодильнике усяго пАлно!

— Опять гречка? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Жена кричит мужу из кухни:
— Милый, как ты относишься к сыру с плесенью.
— Отлично! Я обожаю сыр с плесенью! А что, ты решила меня сегодня побаловать и купила сыр "Дор-блю"?
— Нет, но судя по всему, колбаса тебе придётся по вкусу.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

— Недавно столкнулся с одним интересным явлением, оказывается доллары плесневеют. Плесень ярко светится в ультрафиолете. Проветривайте баксы, товарищи!
— Ага, а иногда плесень причудливо сворачивается в слово "Взятка".

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого нарезного хлеба. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет.
Позже подозвав официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
Официант успокаивающе:
— Гриша уже пошёл в магазин.

Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
— Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
— Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

1-го января, мужик в магазине:
— А хлеб у вас свежий?
Продавщица:
— Нет, прошлогодний!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, так как не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.