Если в моей жизни случится такой момент, что я внезапно сойду с ума, то исходя из моего нынешнего поведения, мне кажется, что люди ещё не скоро это поймут.
Едут три мужика в купе поезда и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени. Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали. Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат. Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот е6%нутым оказался.
Глядя на многих защитников природы, складывается такое ощущение, что любовь к животным и природе для них — это ни что иное, как обратная сторона их воинствующей ненависти к людям!
— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?". — Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица - "светлая грусть". — "Светлая грусть":
— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны. — А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.
Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками. — А там что? — Там человек-трубка. — Какая трубка? Открывайте, посмотрим. — Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели. Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».
Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа: — Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки. Доктор задумчиво: — Прям целые чашки? Женщина: — Нет, ручки он оставляет. Доктор: — Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки – это самое вкусное!
После того как начинаешь посещать психотерапевта, то и дело, невольно ловишь себя на мысли, что окружающих так и хочется тоже отправить к нему на приём и не на один.
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
*****
– Почему так плохо играет этот пианист? – Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.
*****
«Свобода слова заканчивается там, где начинается уголовное право» Глава Министерства юстиции ФРГ. "Уголовное право начинается там, где мы хотим" Депутаты Государственной думы РФ.