Девушки и их хрупкая психика

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Сарочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит она или в тебя влюблена, или реально дура!

— Слышала, что ты недавно рассталась со своим парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который постоянно курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.