Должна

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Во время учёбы в младших классах мальчики, проявляя свои чувства, бьют понравившихся им девочек портфелями по голове, а спустя некоторое время, по мере своего взросления, они удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Женская логика — крайне странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Обещать — это ещё не значит жениться.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

— Почему среди сомелье так мало женщин?
— Потому что сделает она всего пару глотков красного вина — и уже вспоминает о бывшем, начинает плакать и причитать, что она жирная.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»