Основы женской психологии

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!