Женский футбол 16+

У каждой уважающей себя женщины всегда имеется одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужчина, который испортил ей всю жизнь.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Отношения с девушкой, это когда ты стоишь на улице уже не первый час и ждёшь её, а она выходит вся такая полуголая, спустя три часа после того, как сказала тебе по телефону: "Да иду я уже, иду!".

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Разговор двух девушек. Одна:
– А какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать. — Отвечает вторая.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».