Я дура...

При неправильном разрезе вечернее платье можно просто объявлять ночным.

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

— Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

Быть может, раньше мне и не очень везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не очень везёт со мной!

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по-женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

«Нет!» — согласилась она.