Комплименты женщинам

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
— Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме на улице и поцеловать. Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться только либо пьяному, либо психически ненормальному...

Подумать только, а ведь я застала ещё те времена, когда слово "сучка" было оскорблением, а не как сейчас — комплимент.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Ненавижу свою самооценку, она завышена и занижена одновременно, именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Разговаривают двое приятелей:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

В тот день, когда я наконец-то научилась варить вкусный борщ, мой папа высунулся в окно и прокричал:
- Господи, она умеет варить вкуснейший борщ! Срочно забирайте её замуж!

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

Розы красные, фиалки синие, Бог сделал меня красивой, а что он сделал с тобой?

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

— Софочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А то! И имею вам сказать шо ето я ещё себя плохо чувствую!..

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.