С 8 Марта!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
Продавец:
— У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
Мужчина:
– Да. Найти бабу...

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Запомните парни, если вы не очень любите предохраняться и ощущения у вас не те, то будьте готовы к тому, чтобы в три часа ночи идти и искать своей девушке холодные свежие солёные арбузы.

Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Беседуют две подруги. Одна:
— Ты чего-то неважно сегодня выглядишь.
— Да, немного накрутила себя... — Отвечает вторая.
— На столько сильно? — Удивляется первая.
— Да, аж укачало... — Констатирует вторая.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Света была настолько холодной девушкой, что у комара, отпившего её крови, тут же "прихватило" горло.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...

Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

— Ты любишь природу?
— Да, конечно, очень люблю. А почему ты спрашиваешь?
— Ну после того что она с тобой сделала…

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.