Святое

Про мою нынешнюю девушку, можно сказать так:
Коня на скаку остановит, особенно если этот конь белый и с принцем «на борту».

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
«В общем, до воскресения обязательно всё решится», означает: либо да, либо дура.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

— Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
— Ну как тебе объяснить, сынок... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
— По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
— Согласен. Это определённо — успех.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
— Девушка, что у вас с бровями?
Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошёл?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Слушайте, мужики, а кто нить из вас писал в фейсбуке или инстаграмме турецким бабам?
Ну там, мераба, Фатима ты кулебяка моего сердца, творожная ватрушка моей души, приезжай к нам в Миллерово, на конях кататься!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки — словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

В детстве, я очень сильно боялась и переживала от того, что из-за неумения вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт себе в жёны. С тех пор прошло уже лет двадцать и одеяло вдевать я научилась на ура, но вот замуж так и не вышла, страх и волнение почему-то так и остались...

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
— Это у меня нервный тик.
— Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке — это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».