Страхи детства

— Как можно назвать блондинку, которая перекрасилась в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.

Если девушка говорит вам, что она будет готова через 5 минут, то это означает, что она будет готова через 5 минут. И незачем напоминать ей об этом каждые 15 минут.

Женская логика, она всё же, немного однобокая.
К примеру, говорю своей жене: «Дорогая, завтра день отца.» И что вы думаете она мне ответила? «Ого? Здорово! И что ты собираешься мне подарить?»

— Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
— Ну как тебе объяснить, сынок... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

Проблемы женские себе мы сами создаём: То мyдaкa какого-то опять полюбим, то туфли не в размер возьмём!

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Женская анкета на одном из сайтов знакомств:
Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.

— Милый, мне необходим купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
— Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Согласно знаменитой песни Мерилин Монро все женщины делятся на три группы: падампадампумпидампы, дилидилидонки и пупумпидуки...

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Софочка, опишите себя в двух словах.
- В двух словах?... На любителя.

Женщина — это звучит гордо,
Выглядит — модно,
Готовит — вкусно,
Соблазняет — искусно.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Вот что означает настоящая подруга! Вчера поздним вечером после бурно проведённого девичника, на котором я нехило так «накидалась», моя лучшая подруга дотащила меня до самой квартиры, расположенной на четвёртом этаже, и передала в бережные руки мужа. И это при том, что живу я на первом и не замужем.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют "общий кошелёк".
- Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье?
- Помню.
- Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести.
Парень перебивая:
- Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь?
- Какую?
- Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

Подруга родилась с 22-го на 23-е сентября. Ровно на границе Девы и Весов. И теперь на вопрос, кто она по знаку Зодиака, всегда отвечает — продавщица.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

До сих пор никак не могу понять, каким образом в женщинах спокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "Ужасная девичья память" и "Я тебе этого, скотина, никогда не прощу!".

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

— Таня, а у тебя есть недостатки?
— Масса.
— И какие?
— Я ж говорю — МАССА.

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

— Сонечка, у Вас машина на ходу?
— Таки, да.
— Дадите мне вечером?
— Ой, Изя!.. Ну, дам конечно же… А про машину зачем спрашивали?..

Не сижу на сайтах знакомств потому, как прекрасно понимаю, какие там женщины сидят. В частности одна хорошая знакомая, постоянно там тусуется. Корона у неё на голове приварена сваркой автогеном просто намертво так, что вообще никак не оторвёшь!

Если Интернет всё помнит и никогда, ничего не забывает, в таком случае, он просто обязан быть женского рода.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

Однажды я решил подшутить над своими коллегами по работе и явился на своё рабочее место с нарисованными усами.
«Ну ты и идиот!» – дружно произнесли женщины... с нарисованными бровями...

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

— Фирочка, доченька, тебе просто нужно немножечко влюбиться и всё непременно наладится!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки трудно найти себе жертву…

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

— Вот уже второй год он поднимает на меня руку.
— Второй год!? Почему же вы всё это время молчали?
— На что-то ещё надеялась... Я бы так и дальше продолжала его терпеть, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки....

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Если верить словам моей жены, то каждая женщина заслуживает, чтобы её любили куда больше, чем она сама того заслуживает.

Переписка двух подруг:
– Меня никто замуж не берёт.
– В этом нет ничего удивительного, ведь для этого необходимо общаться с людьми.
– Хм. А может, как-нибудь без этого можно?

— Тот самый момент, когда ты выиграл крупный денежный приз в лотерее и твоя девушка радостно кричит:
«Ура! Мы выиграли!»
— И это при том, что до выигрыша у тебя девушки вроде как и не было.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

Только наши женщины, покупая себе колготки с надписью "Низкая талия", способны натянуть их до середины груди...

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то её называют шлюхой. Если же мужчина ведёт себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщины, то его называют альфонсом и брачным аферистом.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?