Обращение к внеземным цивилизациям

Всё... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой – соответствую.

— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Про возраст у девушки.
– Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Софа звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Изя!
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Софочка, шо я тебе имею сказать: «Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полосочкой назад!».

Как известно, в девках вполне возможно засидеться, а вот залежаться — удастся едва ли.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Отвали от меня, мудaк! — позвала она.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
— Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас же мастер придёт — отопление ремонтировать будет?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

Господи, как же хочется простого женского не знаю чего...

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Не подскажите, существует ли "Виагра" для женщин?
— Конечно же существует!
— И где её можно купить?
— Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине...

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Света была настолько холодной девушкой, что у комара, отпившего её крови, тут же "прихватило" горло.

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

— Софа, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
— Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Татьяна, как у тебя обстоят дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!