Найдена девочка

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно складывает мешки с цементом.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.