Женщины крепче девушек

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

В магазине женщина выбирает себе метлу. Перебрала всё, что только было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала всё сначала и так два часа. Продавец аж весь вспотел. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту. – довольно произнесла женщина.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
— Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
Спустя пару месяцев:
— Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...