Женское кружевное бельё

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Софа Моисеевна, а шо это у Вас на ногах такие пальцы все кривые?
— Это из-за моих убеждений…
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 36-й размер ноги.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Привлекательные женщины отвлекают.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.