Гендерные стереотипы

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

— В квартирах-студиях живут самые настоящие сексисты!
— Это ещё почему?
— Потому, что там женщина постоянно находится на кухне.

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
Мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два? – удивляется мужчина.
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

— Любимая, что с тобой случилось?
— Я ипанулась!
— Так ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь ипанулась!!!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

— Сколько тебе лет?
— У женщин не принято спрашивать про возраст.
— А сколько ты весишь?
— Мне 32.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Любой, кто утверждает, что футбол смотрят исключительно мужчины, является сексистом. Женщины тоже могут смотреть футбол! Ведь многие игроки очень даже привлекательны.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.