Всегда работает
— Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
— С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
Сколько ни води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.
Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...
Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.
Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.
Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.
Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?
— И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.
Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.
— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…
Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
— У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном?
— И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат!
— А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!".
— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.
Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.
— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.
В отношениях с женщинами понятно только где у них грудь. Больше ничего не понятно. А более продвинутые, знают даже где клитор.
Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением говорит своей спутнице:
— Ирина! Я что-то не пойму: ты же пять минут назад чётко сказала мне, что мы идём за хлебом!
— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.
Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.
Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.
Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.
— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.
Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе – появится третья.
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!
Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.
В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.