Всегда работает

— Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
— С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

Сколько ни води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

— У женщин, судя по всему, что-то переклинивает в момент заключения брака. Слушайте, а может просто изоляцию пробивает и коротить начинает на кольце обручальном?
— И при этом включается режим "нужно больше золота" и нужно срочно начать строить зиккурат!
— А в тот момент, когда она тебе говорит: "Дорогой, к нам сегодня приедут мои родители." Твои мысли в эту секунду: "Оружия к бою! Армия тьмы на подходе!".

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

В отношениях с женщинами понятно только где у них грудь. Больше ничего не понятно. А более продвинутые, знают даже где клитор.

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением говорит своей спутнице:
— Ирина! Я что-то не пойму: ты же пять минут назад чётко сказала мне, что мы идём за хлебом!

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе – появится третья.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.