🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
315 0

Женские фотки

Мем: Женские фотки | Муж | Жена — ру анекдоты
 24.02.2024 Семейная жизнь, счетчики, женская обнаженка, женщины, Список покупок, Женские фото, девушки, отношения, Женские фотки, мои фото, Супруги, Женская привлекательность, Скинула, Жизнь в браке, фотографии
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Фотки, которые я отправляла ему в начале отношений (сиськи и сексуальные фото в нижнем белье) и Фотки, которые я отправляю ему сейчас (Счетчики воды/электричества и списки покупок)*
Комментарии к анекдоту:
⚡
24.02.2024 00:00 #
Есть такое дело... Семейная жизнь, она такая... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
    — О, давай бегать по утрам в парке?
    — В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
    — Тогда запишемся в бассейн?
    — Там хлорка портит кожу и волосы.
    — Твой вариант?
    — Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

    Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.

    — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
    — Давай с плохой.
    — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
    — А какая же тогда хорошая!?
    — Я ухожу от тебя...

    — Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
    — Почему?
    — Такой был уговор.

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

    Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

    Мишель де Монтень

    — Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
    — О, да, Сарочка! Очень!
    — Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

    — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала когда мы поженимся.

    Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

    Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
    Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
    — Дяди, а где ваши тёти?
    Они в ответ, смеясь:
    — Нет у нас тётей, мы одни.
    А Арина им в ответ:
    — Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

    В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
    Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
    — Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    — Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
    — О, это печально... сэр...
    — И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

    От меня жена ушла.
    Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
    Ну ничего, жрать захочет — придёт.

    — Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
    — Почему?
    — Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

    Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

    Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

    Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

    5 главных секретов счастья для мужчин:
    №1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
    №2. Найти женщину, умеющую готовить.
    №3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
    №4. Найти женщину великолепную в постели.
    №5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

    — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
    Вопрос из зала:
    — Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

    Если ждать, что ваш мужчина поймёт, какую охрененную женщину в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть, а он всё равно так ничего и не поймёт. Никогда. Вообще.

    Соня пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

    Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
    Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

    Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

    — Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

Загрузка материалов...