Девушка в мужском коллективе

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Говорят, что женщины хорошо умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек этак по двадцать.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Когда твоя подруга, после нескольких часов "прихорашиваний", интересуется у тебя, как она выглядит:
— Ты выглядишь точно так же, как я себя чувствую...

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
— Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

— Таня, а у тебя есть недостатки?
— Масса.
— И какие?
— Я ж говорю — МАССА.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.