Пробуждение

Когда тебе больше 30-ти, тебе уже не нужен будильник. Твои проблемы сами тебя разбудят.

Хочешь всего и сразу, а получаешь *ничего* и постепенно.

Девушка говорит своему парню:
— Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться.
Бармен говорит:
— С вас 8 долларов 25 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
На следующий день всё повторяется.
Бармен:
— С вас 16 долларов 50 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
На следующий день та-же картина:
— С вас 20 долларов 80 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
Бармен:
— Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
Ковбой:
— Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Как правило, на будильник злятся в двух основных случаях: в тот самый момент, когда он только начинает звенеть, и когда он не прозвенел.

Каждый приезд в гости к родителям, можно охарактеризовать, как ощущение ожидания предстоящего тепла и уюта, но на деле тебя целую неделю поносят два жаворонка.

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

Как показывают спящих
девушек в голливудских фильмах:

Как выглядят девушки
во время сна на самом деле:

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.