Женское хранение секретов

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

А я что-то не пойму прикола: когда за рулём девушка — сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину — так «ездила девушка».

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это во-первых…

Вот был бы у женщин хвост, сразу было бы понятно, рады ли они нас видеть или нет.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе — появится третья.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
— С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.