Мальчик, Мужчина и Проблемы

У меня проблемы просто часто решаются методом «да и йух с ними».

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Девушки, запомните: Тридцать — это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.