Подарок на Новый год

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях — ни одной?

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

— Что тебе подарить на 8 Марта?
— Приятную мелочовку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Девушки любят ушами, некоторые – глазами, а ещё любят дураков.... Хотя насчёт первых двух я не уверен.

Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.