Бесполезные вещи

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!