Проблемы Нового года
Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.
Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!
Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...
Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...
Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
С наступающим Вас опьянением.
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.
Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.
Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.
Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.
пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.
В одесской квартире гости:
— Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!