Новогоднее импортозамещение

Сидят двое друзей за столом – беседуют.
Один спрашивает:
— А ты знаешь, почему Дед Мороз всегда такой румяный, краснощёкий, всё время весёлый и постоянно лыбу давит?
— Скорей всего это как-то связано с тем, что у него имеются адреса всех плохих девочек…

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Старых гадов — с Новым Годом!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве.
Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной.