Такер Карлсон

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.