Новогодняя библиотека⁠

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Старых гадов — с Новым Годом!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

С новым НДС, дорогие россияне...