Новогодний календарь
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Настроение какое-то говногоднее....
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?