Новогодние каникулы
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
С новым НДС, дорогие россияне...
Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.
Настроение какое-то говногоднее....
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
— Лучше не выводи меня из себя!!! А не то дам твой телефонный номер детям в детском саду и скажу им, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.