Новогодние гирлянды

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Старых гадов — с Новым Годом!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.