Словарь от Деда Мороза

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Настроение какое-то говногоднее....

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

- Я услышал, как тут кто-то сказал "боле мений". Ну, противники тотального уничтожения человечества, что теперь скажете?
- "Боле мений" является изотопом элемента "болие лимения". Стоит в одном ряду с "Ихнием", "Залазием", и крайне радиоактивным элементом "Лудший".
- Болий и Лимений крупнейшие в современной химии учёные. Они открыли уравнение Болия-Лимения, описывающее кривую кондесации окиси пуканистого каллия на офисном кресле при прочтении некоторых элементов.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?