На этот Новый год
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?
С новым НДС, дорогие россияне...
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
С какого числа допускается завтракать шампанским?
На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.
Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз