Следующий год – Зелёного Дракона
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть «один из нас должен умереть».
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»
Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
С наступающим Вас опьянением.
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».
Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
Настроение какое-то говногоднее....
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.