Обещание вести себя примерно
В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.
В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?
вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно полагали жители Российской империи ровно сто лет тому назад.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.
Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!
"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
Проси что хочешь, я всё пообещаю.
Устал разочаровываться в себе, поэтому поставил на новый год цели, которых точно достигну:
— Поменьше двигаться;
— Ни в коем случае не учить английский;
— Растолстеть к лету.
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!