Обещание вести себя примерно

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно полагали жители Российской империи ровно сто лет тому назад.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Проси что хочешь, я всё пообещаю.

Устал разочаровываться в себе, поэтому поставил на новый год цели, которых точно достигну:
— Поменьше двигаться;
— Ни в коем случае не учить английский;
— Растолстеть к лету.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!