Последний предновогодний рабочий день

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

— Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
— Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
— Ни в каких. Меня уволили.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

С наступающим Вас опьянением.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

По прошествии новогодних праздников.
Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
- Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!