Символ 2024 года

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Старых гадов — с Новым Годом!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Подарили мне на Новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!