Олени

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведённых для этого местах — плохо освещённых и шумных ночных клубах. Плохо освещённых, чтобы самец не мог отчётливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует её запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчётливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Согласно статистике Санта-Клауса одна из двух жён желает знать пароль мужа.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве.
Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Настроение какое-то говногоднее....

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
— Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!