Олени

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Почему китайские дети не верят в Санта-Клауса?
— Потому что они делают ёлочные игрушки.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

— Абрам, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Соня, не мешай мине! Я убил-таки четыре мухи… Два самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Две — на банке с пивом, а две — на телефоне…

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.