Всем привет!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Как себя чувствуешь?
— Если не работать, то хорошо.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

Мой рабочий вайб — на письма с пометкой «срочно», «сделать на вчера», «доложить об исполнении» задать уточняющий вопрос, на который тебе потом отвечают две недели.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Самая короткая страшилка звучит так:
— Понедельник.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

У нас на работе всё по-честному: ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас в конторе сокращения идут.
— Не парься. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.