Яблоки
Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.
Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.
«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
С традиционным праздником повышения цен и налогов!
— Вовочка, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.
Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
— Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
— Буква «А».
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьём?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает ещё рисунок.
Женщина его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
Женщина его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.