Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 23:10)
    Наверное самый древний анекдот про Адама и Еву. =)
Похожие анекдоты:
    • Вера
      Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
      - Сарочка, а ты тору мне положила?
      - Да Абрамчик, положила.
      - А Библию?
      - Да Абрамчик, рядом положила!
      - А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
      - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
      - На всякий случай Сара, на всякий случай...
    • Прощёное воскресенье
      — Андрей, прости меня пожалуйста.
      — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
      — Что?
      Прощёное воскресенье?
      — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...
    • Когда пропала жена
      Двое мужчин из двух разных районов встретились в ресторане и обнаружили, что оба покинули дома в поисках своих пропавших жён.
      Первый:
      — Как выглядит ваша жена, её личность?
      Второй:
      — Ну, это блондинка модельной внешности, ростом 185 см, третьим размером груди, стройная, очень красивая и всегда улыбается. А у вас?
      Первый:
      — К чёрту! Забудь о моей. Пойдём искать твою...
    • Инженер в аду
      Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
      Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
      — Ну, как там дела в аду?
      Сатана отвечает:
      — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
      Бог отвечает:
      — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
      Сатана говорит:
      — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
      Бог говорит:
      — Хорошо, тогда я подам в суд!
      Сатана громко смеётся и отвечает:
      — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
    • На семинаре в МИФИ
      - Расскажите нам, каким образом происходит распад урана?
      - На всё воля божья.
      - Садись, Пять.
    • Феминистка с плакатом
      Надпись на плакате феминистки:
      "Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".
    • Дети психолога
      Было у психолога четверо детей. Двоих он окрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
    • Безграничная вера в Бога
      Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
      — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
      На что человек отвечает:
      — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
      И доктор уходит.
      Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
      — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
      И этот доктор так же уходит.
      Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
      Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
      Он сердится и спрашивает:
      — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
      На что Бог отвечает:
      — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...
    • Наводнение и вера в Бога
      Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
      — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
      Христианин говорит:
      — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
      Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
      Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
      — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
      Христианин говорит:
      — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
      Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
      К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
      — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
      Христианин кричит:
      — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
      Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
      — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
      Бог отвечает:
      — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
    • В церкви
      В детстве, когда я был совсем ещё мелким школьником лет этак десяти, бабушка решила начать приобщать меня к религии и повела с собой на воскресную службу в церковь. В церкви она решила подвести меня к батюшке, чтобы я исповедовался перед ним. Перед тем, как перейти непосредственно к процессу исповедования, батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я ответил ему, что являюсь отличником в школе и всё знаю, после чего, начал рассказывать ему, что такое причастие, деепричастие, чем они друг от друга отличаются, а так же не забыл рассказать ему и про деепричастный оборот.
    • Божье спасение
      Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
      Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
      — Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
      Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
      — У меня есть вера, Господь спасёт меня.
      Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
      — Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
      В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
      — Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
      На что Бог отвечает:
      — Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?
    • Раввин в мясной лавке
      Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
      — Сколько стоит эта риба?
      Продавец в шоке:
      — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
      — Ну кто вас спрашивал!
    • Исторический подкат
      — Эй, детка, ты Англия в эпоху колонизации!
      — ...Что!?
      — Потому что ты управляешь моим миром!
    • Диалог в маршрутке
      - Слышал, что в Москву привезли мощи Николая Чудотворца. Надо бы сходить посмотреть на них.
      - Больно мне нужно на труп смотреть, которому, к тому же, ещё и тыщу лет в обед.
      - Ты ничего не понимаешь!
      - Ага... не понимаю. Будто я в морге не видела трупов.
    • Колокольчик
      Священник идёт по сельской дороге, вдруг, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик примотан. Священник - мужику:
      — Зачем, ты колокольчик к косе приделал?
      — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого из них косой не повредил.
      — Ого ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
      — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
      — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
      — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
      — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
      — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
      — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
    • Студенты-инженеры
      Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела.
      Первый говорит:
      «Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы».
      Второй говорит:
      «Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны».
      На что третий сказал:
      «На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»
    • Священники
      Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
    • Состав вакцины от коронавируса
      Духовные лидеры мусульман России обратились к разработчикам лекарств от коронавируса с просьбой раскрыть состав вакцин. Похоже на то, что имамы всерьёз обеспокоены, нет ли в них свинины...
    • Обстановка в мире
      Судя по всем тем событиям, что нынче происходят в мире, учить нужно вовсе не английский, а Коран.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz