Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

— Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
— Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.

Бог:
*Создаёт Еву из ребра Адама*
Адам:
- Это довольно странный способ создания людей.
Бог:
- Лол, подожди, увидишь как она это делает.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
— Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
— Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
— Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?

Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
Англичанин смотрит на картину и говорит:
— Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
Француз отвечает:
— Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
Русский:
— У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!

— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.

Факт: После сбора урожая кабачков, один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Самый древнейший компьютер существовал ещё во времена Адама и Евы. Это был Apple и он имел крайне ограниченную оперативную память.
Всего один укус — и всё в буквальном смысле рухнуло.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? – спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
— А что такое женщина? – восклицает Адам.
— Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, – восхищается Адам.
— Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
— Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

— Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
— Буква "А".

Приходит Адам поздно вечером домой.
Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра...

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.