Неизбежность

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

– Это что? Шило?
– Нет.
– А что тогда?
– Это штопор.
– Хм.. Разве?
– Да, просто он за праздники стёрся.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Старых гадов — с Новым Годом!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Когда я говорю, что начнём решать все вопросы после праздников, то я имею ввиду майские.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!